Mas de 5 años después

Sabéis? llevo mucho tiempo sintiéndome de la peor manera humana posible, duermo poco, a deshoras, como mal y poco y pienso demasiado en cosas malas y poco en cosas buenas.

Son las 4:55 y me he acordado de este pequeño rincón mío y me ha apetecido volver a escribir algo, volver a escribir sobre algo que me está pasando.

Tengo miedo, mucho miedo, estoy en un hotel porque no tengo casa (de momento), he pasado por un momento trágico que es ese en el que te desalojan sin tiempo a nada, de deambular en la calle pero esta vez bajo el sol sin saber que hacer, sin saber en que pensar y en que me va a deparar el futuro, eso paso hace una semana, una semana mas tarde, tengo "casa" y tengo un lugar para estar mientras puedo entrar pero me sigo sintiendo mal, estoy nervioso y duermo todavía menos, lo mejor es que mis nervios son debido a algo bueno, a algo nuevo, a algo que no pensé hace 10 días que me iba a suceder, pocas veces me he arriesgado en mi vida y siempre ha salido mal y he tenido una nueva oportunidad a arriesgarme, y en cierta medida creo que esta vez puede salir bien, convivir con personas desconocidas, acostumbrarme a ellas, ellas a mi y poder considerar ese sitio mi casa.

Solo he vivido en 27 años en 2 sitios, dos lugares preparados para mi, uno con mis padres y otro solo, para muchos será algo normal, para otros es algo que jamás se lo plantearían, pero la vida me ha demostrado que hay que adaptarse a las desgracias, y quien sabe si a esto que llamo desgracias ahora en un par de meses no lo considero la mejor decisión de mi vida, de no intentar algo mas normal, de ir a algo seguro, podría haber cometido una locura y haberme ido a otra ciudad, era la ocasión perfecta, algo que llevo mas de 10 años queriendo hacer pero he sido un poco cobarde.

Por otra parte este iba a ser el verano de mi vida, el primer verano en años que iba a disfrutarlo de verdad, el verano mas decisivo en mi vida, esos 3 meses donde iba a abrir los ojos a todas horas y no solo cuando me hace falta, y al final si que va a ser el verano de mi vida, el verano donde yo voy a dar un paso adelante, no de la forma que pensaba, pero si de la forma correcta.

Sabéis? 2015 fue malo, 2016 no ha sido mejor, pero este verano es lo mejor que me ha pasado en la vida.

La arena de la playa.

Todo se va de la misma manera que viene, todo parece de color de rosa y al mismo día todo parece un agujero negro en el que te vas a consumir.
Son unas fechas bastante prometedoras, bastante alegres ... en teoría, aquellas personas que hace menos de un año le dieron un soplo de aire fresco a mi vida ahora mismo creo que no saben ni que existo, que no padezco, que no sufro, que no vivo.
Se dice que se tiene que dar sin esperar a recibir nada a cambio, pero cuando das todo y nunca recibes nada se hace cuesta arriba, muy cuesta arriba, me he repuesto del mayor dolor que le puede pasar a un adolescente, de ésto me repondré, y estas personas ni siquiera sabrán lo que he escrito, porque se perderá en el aire como la arena de una playa, un día esa arena está seca, otro día húmeda, al otro está muy blandita y al otro ya no está, así son estas personas, que un día hace no mucho conocí y ahora mismo me ignoran.
No puedo confíar en nadie, la vida me ha demostrado que todas las personas son malas, y gracias a ellos, se que jamás voy a poder confíar en nadie mas, me han demostrado lo fácil que es poner dos caras, una para 3 días y otra el resto del año, me han transformado en alguien desconfíado, en alguien con una mentalidad dura, distinta y por consiguiente, en alguien malo.
Toda una vida para conocer a una persona, y un segundo para desconfíar de ella.

Parte de mi niñez

De pequeño yo era alguien hiperactivo, alguien que no se detenia ante nada, que lo daba todo, que se levantaba aunque se cayera 1000 veces, alguien con una sonrisa preparada para cualquier cosa, fuera buena o mala, y pese a que tenia la percepcion que ciertas cosas no debia de hacerlas las hacia igualmente, asi acababa cada verano con las rodillas destrozadas de caerme y hacerme heridas, poco a poco la cosa cambio, era mas cauto, era mas paciente, mas calculador, dicen que la edad nos hace mas sabios, en mi caso no me hizo mas sabio, pero me hizo acobardarme, me hizo pensar antes de actuar, no fue bien acogido por mi corazon que usase antes la cabeza que el corazon, cuando yo siempre me he movido por impulsos, afortunadamente, he vuelto a ser alguien impulsivo, a ser alguien que sea todo corazon, que luche por todo sin importar las consecuencias, que lo arriesgue todo por una infima posibilidad de exito, he vuelto a ser asi pese a que me haya dado tantos golpes que no pueda recordar todos, pero una cosa tengo clara, se que puedo pensar antes de actuar pero eso no es lo emocionante de la vida, debe de ser alegria, debe de ser riesgo y por lo tanto seguire siendo todo corazon, me dejare hasta mi alma en cada intento pese a que no consiga nada, pero nadie jamas me podra reprochar de que no lo he intentado o yo jamas podre lamentarme por un "y si le hubiera dicho que la queria ..." si me tengo que lamentar sera por esas cosas que no hice o no me atrevi a hacer.

La niñez, bendita epoca, todo son sonrisas.

Un sueño, una ilusion.

En estos dias tan tormentosos un sueño por insignificante que sea es un soplo de aire fresco, un motivo para sonreir, una persona con la que compartir tus inquietudes es todo lo que podria soñar, nada mas lejos de la realidad aunque hoy tuve un sueño muy raro, tan raro que hasta no sufria, era medianamente feliz aunque como no tenia cosas tristes, trataba sobre una cita que tenia y que cuando llegaba veia a ella con otro y me iba no antes diciendole que me habia pegado 10 horas de tren para nada, y al volver al tren, era de estos viejos, con compartimentos, y a las dos horas de empezar el viaje alguien llamaba a mi compartimento, y habia una retahila de post-its que tenia que seguir y en el ultimo habia un corazon en la puerta del compartimento de enfrente estaba ella, y yo como un idiota me quedaba una hora en el pasillo sin moverme, pero al final habia final feliz y bonito, hasta que me he despertado y me he dado cuenta que siempre tiendo a dar segundas, terceras y cuartas oportunidades a las personas, una amiga me dijo una vez que era demasiado bueno, que solo sabia ver la cara buena de las personas, que tendia a confiar mucho en la bondad de ellas, y que por eso me llevaba tantos palos, que tenia que aprender a ser malo, pero yo no puedo ser asi, no soporto las discusiones porque me ponen triste, ni las peleas porque siempre uno sufre, asi que solo puedo ser ese idiota que se va creyendo todo lo bueno de la gente hasta que le dan un hachazo, pero si me piden otra oportunidad se la dare, y otra ... incluso hasta otra mas, y si tengo que pedirla yo por ser un metepatas lo hare, no entiendo o no quiero entender a la gente que por un mal gesto o un par de dias malos ya te crucifique y no quiera saber nada de ti, cuando las personas son las que nutren de vitalidad, de optimismo a las otras, mi mayor tesoro son mis amigos, siempre van a estar ahi, siempre te van a ayudar, porque yo quiero que me ayuden, si tengo un dia malo, dejare que me ayuden, y eso me pasó, tuve unos dias malos y no deje que nadie me ayudase y pienso que algo ha cambiado en mi, algo que me hace cerrarme a veces aunque no quiera, aunque no lo desee, aunque el dolor sea tan grande que lo unico que haga sea llorar.

Oportunidades perdidas, sueños encontrados, ilusiones realizadas.

Ella.

No tengo un dia muy bueno y siento que la echo de menos, cada dia, cada hora, cada minuto que pasé con ella fue pura magia, había dias buenos, habia dias malos, habia dias donde necesitaba su apoyo, 21 años de mi vida los pase junto a ella, vivi sus dos canceres, vivi la perdida de su madre, la perdida del amor de su vida, vivi cuando estaba mal, cuando estaba bien, cuando me cuidaba, han pasado casi dos años desde que se fue y todavia no consigo olvidarla, se que nunca la olvidare, no es un amor cualquiera, no es una mujer cualquiera, se que por encima de todas las mujeres que haya conocido y conocere estara ella, su caracter, sus ganas de vivir, su optimismo, su confianza, sus sacrificios, todo lo que hizo por mi, y a dia de hoy me arrepiento de una cosa, de no haberme podido despedir de ella, de no haberle dicho cuanto la queria, de no haberme ido con ella ... la necesito hoy mas que nunca, cuando las cosas estan demasiado mal, ella siempre me decia algo y asi conseguia sacarme una sonrisa pero llega un momento que todo lo que he tenido que guardarme sin poder contarselo a nadie intenta salir y no puedes hacer nada, nunca se lo he podido contar a nadie y con la unica persona con la que puedo hablar de esto, no quiere saber nada de mi, asi que mientras se me escapa alguna lagrima miro sus fotos, y escribo esto, desde el alma, desde el corazon, algo que nunca he hecho, y estoy haciendo ahora, ella en su cama, un 3 de agosto la encontre y nunca mas la volvere a ver, nunca mas escuchare su voz, su risa, su compañia, su fragancia. Mama, te quiero, te echo de menos y te necesito aunque se que nunca mas estaras fiscamente, vivo por ti, con tu recuerdo y nadie me lo va a quitar.

Sei sempre eterna mama, ETERNA.

Una semana llena de magia.

Alguien me conto una vez que cuanto mas ilusionado estas con algo o alguien mas duro es el golpe, yo nunca le hice caso porque mi caracter alegre no me permitia estar asi pero una vez que te dan el primer golpe todos son iguales, cada vez te dejan mas hundido, y si consigues tener unos dias de felicidad luego el golpe es aun mas terrible, eso me paso a mi hace casi dos años, fue mi primer amor, fue la primera vez que pensaba en alguien todo el dia, solo fue una semana, pero esa semana fue la mejor de mi vida hasta que al final de esa semana me arrebataron el sentimiento mas bonito, esa mujer que sin hacer nada sacaba lo mas bonito de mi, todo surgio un dia que estaba bastante mal, era el aniversario de la muerte de mi padre y no estaba para nadie pero surgio, comenzamos a hablar y a hablar y a hablar y sin darnos cuenta era de madrugada, sin darme cuenta estaba enganchandome a una persona que dias mas tarde me iba a destrozar, me iba a clavar una puñalada de la que aun no me he podido recuperar al 100%, fue un soplo de aire fresco, fue una nueva sensacion de que alguien me podia llegar a enamorar, cada noche pasabamos horas y horas hablando de cualquier cosa, porque solo hablar con ella nuestras palabras fluian, no habia que realizar ningun ritual para empezar a entablar algo, todo iba demasiado bien para ser cierto pero aun asi solo pensaba en que todo podia ir a mejor, incluso hablando por telefono nos pasabamos horas y horas de la madrugada pero merecia la pena poder dormir tres horas menos solo por hablar con ella, pero todo llega a su fin, el septimo dia tras un fin de semana intercambiando sms a la tarde ella me dijo cosas muy duras de las que aun intento entender la causa, por mas que he repasado esa semana no soy capaz de conseguir descifrarlo y por mas que le pregunte ella nunca me dio una respuesta concisa, desde entonces no soy tan alegre, no soy tan jovial y soy bastante mas melancolico y mas nostalgico, en resumen mas triste.

Siete dias, solo siete.

Un paseo por la playa

Nubes negras, viento racheado, levantando arena como si quisiera decirme algo, como si me pidiera ayuda, no se oye nada, solo ese timido susurro de las olas llegando a su final en la arena, era un dia extraño, rezaba por que lloviera, era la unica manera de disimular mis lagrimas y mis apresurados manoteos para quitarmelas, no pensaba en nadie pero pensaba en todo, en todo lo que me habia pasado ese dia, intentado recordar una minima oportunidad para poder sonreir, para demostrar al mundo que mi estado de animo no era en vano, que no tenia ningun aliciente para sonreir, cuando de pronto todo se paró, no se oía nada, más que el viento que habia doblado su fuerza, me lanzaba hacia delante y yo no me iba a resistir, no tenia fuerza para absolutamente nada, cuando por fin mis deseos se hicieron realidad por una vez, empezo a diluviar torrencialmente, eso me hizo  salir de mi mundo y mirar por una vez al cielo sonriendo, un hecho tan simple como el que comience a llover me hizo sonreir, me hizo salir de mi mundo de lagrimas para esbozar algo parecido a una sonrisa, cualquiera en mi situacion se iria corriendo para no mojarse y resfriarse pero yo me sente en la orilla del mar, no recuerdo cuanto tiempo fue, dos horas, quizas tres pero me hizo replantearme ciertas cosas, me hizo pensar que tal vez yo era diferente al resto, que yo no me escondo cuando los demas lo hacen pero que me escondo cuando los demas salen, que no me da miedo hacer las cosas al reves puesto que asi las hago yo, cuando desperte tenia todo el cuerpo mojado, toda la ropa empapada y por primera vez en mi vida estaba alegre, el agua me habia hecho asi y asi como ella se evapora y vuelve a bajar tome la misma decision, no iba a esconderme mas veces, quizas perderia alguna batalla pero jamas me rendiria y jamas perderia la guerra de mi vida.

Agua, solo agua.